C'est génial, non ?
Sacré John Wayne.
Un de ses meilleurs films :
J'les ai tués paske c'était des Indiens.
En tant que téléspectatrice,
qu'en penses-tu, ma puce ?
Je préférerais lire un livre. Tu vois ce que je veux dire ?
Je vois que t'es bien une fille.
Ton opinion compte donc moins que celle du chien.
Bud, et toi ?
Ce John marche comme toi
quand tu dois aller aux toilettes.
Je l'ai copié.
Une des raisons de sa démarche,
c'est que personne ne va jamais aux toilettes dans ces films.
On appelle ça le sous-texte, dans le showbiz.
Je me demande quel genre de papier ils utilisaient dans l'Ouest.
Sympa, d'avoir lancé ce sujet de conversation.
Oh, mon Dieu, c'est John !
Il va se demander quand ils vont aux toilettes.
Et qui a inventé la cuvette des W.-C.
Ça ferait un meilleur film que les aventures de Colomb.
C'est vrai, l'Amérique existait déjà.
Ça demande plus de réflexion, d'inventer la cuvette.
Il fait toujours des films ?
Non.
John Wayne est mort.
Et ce type, là, papa, il fait toujours des films ?
Blackie Rabinowitz, le roi des méchants.
Il est mort, lui aussi.
Et le Blanc qui joue un Indien ?
Mort.
Et le Blanc qui joue un Noir ?
Mort.
- Et lui ? - Mort.
- Lui ? - Mort.
Ils sont tous morts.
Tous les acteurs que j'aime sont morts.
Il ne reste que moi et Charlton Heston.
Regardez, c'est Fuzzy.
Le gars avec le chapeau de côté. C'est à ça qu'on voit que c'est un acolyte.
Fuzzy, à l'envers sur sa mule, Dadgummit , ça alors !
Fuzzy McGee, le meilleur des acolytes.
Regardez. Il va chiquer puis cracher.
Il frappe la mule au pied.
Regardez bien. Il va faire : "Waouh."
Fuzzy McGee, lui, est encore en vie.
Il travaille toujours.
Il a fait une pub, y a pas longtemps.
Pour des couches pour adultes, Trempettes.
"Quand on n'arrive plus à dire 'waouh'".
Oh, Fuzzy McGee. Il nous enterrera tous.
Nous interrompons Le Dernier Fan de Western pour un flash info.
Le très populaire Fuzzy McGee,
mieux connu sous le nom de Shérif Trempettes,
est décédé aujourd'hui.
Fuzzy laisse derrière lui sa fidèle mule.
Je n'y crois pas.
Ils sont tous morts.
Ça fait vraiment réfléchir.
La vie, la mort...
où allons-nous, y a-t-il un sens à tout ça ?
Pourquoi une femme qui fait du 40 prend des chaussettes du 42 au 45 ?
Ça n'a aucun sens.
C'est surtout ça qui m'intrigue.
Ne t'inquiète pas, chéri.
Les hommes ont des tailles étranges, aussi.
Toi, par exemple, tu as de très gros pouces, et pourtant...
Fuzzy a été marié trois fois.
Il a eu 10 enfants et 22 petits-enfants.
Sans parler de ses millions de fans aux quatre coins du monde.
Aucun homme n'a été autant aimé.
Tout le monde est là, je suppose.
Enfin bon, il est mort.
Vous mourrez aussi. Et moi aussi.
Je suis déprimé, je rentre.
Eh bien, mon garçon...
on est les seuls à se sentir concernés.
Ce sera donc à moi
de lui rendre un dernier hommage.
Fuzzy McGee.
C'était un homme,
et un acolyte génial.
Où sont les acolytes, de nos jours ?
Oh, le potentiel d'un Rick Moranis,
d'un Steve Guttenberg,
d'un Martin Short.
Oh, les acolytes maladroits, boiteux, balbutiant
qu'ils pourraient être.
Mais ils préfèrent être des stars.
Bonne chance.
Short n'arrivait même pas à se tenir, dans Three Amigos.
Fuzzy savait où était sa place.
C'était un acolyte.
Un acolyte à vous couper le souple, pas vrai ?
Si, vraiment.
Fuzzman, voilà pour toi.
Excusez-moi.
Mon grand-père est mort.
Il adorait "O Sole Mio".
Vous lui chanteriez pour 2 $ ?
En liquide ?
Peg, bonne nouvelle.
Le SMIC pour les chauves a été augmenté ?
Tu ne mérites pas de le savoir, mais voilà : j'ai chanté
et j'ai la gorge desséchée.
Ça fait du bien.
J'ai du lait coincé entre les dents.
Peg...
il faut qu'on parle.
Après avoir vu ce film, j'ai réfléchi
à l'endroit où je veux passer mon dernier repos.
Je me suis acheté une concession. Je n'ai pas pu attendre.
Parce que j'ai décidé
de passer l'éternité à côté de quelqu'un que j'aime vraiment.
Oh, Al.
Je veux être enterré près de ce vieux Fuzzy le poilu.
Oh, chéri.
Et la mule.
Oh, mon cœur !
Tu sais, ils n'ont pas besoin de leur propre tombe.
Mais c'est gentil d'y avoir pensé.
De quoi parles-tu, enfin ? Je veux être enterré
près de Fuzzy McGee et de sa mule.
Et moi, alors ?
Allez, laisse-moi être morte avec toi.
On ne fait plus rien ensemble.
Si c'est ainsi que tu récompenses mon amour,
quand tu mourras, je t'enterrerai dans une robe
avec des collants blancs qui te feront des jambes épaisses.
- Salut. - Salut.
Vous savez où est Seven ?
- Non. - On voulait vous tranquilliser.
Il vit chez nous depuis trois jours.
- Il est venu et refuse de partir. - Il progresse lentement.
Il ne sait toujours pas lire, écrire ou utiliser ses couverts,
mais il chante "À bas les Bundy" avec les autres voisins.
On veut l'appeler Henry comme mon père, si vous voulez bien.
- Pas de problème. - Faites ce que vous voulez.
On voudrait que vous veniez le récupérer.
Il est énervant.
Il nous appelle papa, et petit papa.
Marcie, on n'a pas le temps.
On est en train de se disputer.
Al refuse d'être enterré près de moi.
C'est pas la chose la plus ridicule que tu aies entendue ?
Si, franchement.
Quand on fait des vœux de mariage, c'est sacré.
Je serai enterrée près de mon mari, Steve.
Je m'appelle Jefferson.
Et je suis ton mari. Et au fait...
on n'est pas au lit, donc tu n'as aucune excuse pour m'appeler Steve.
C'est ton ex-mari.
Ne le prends pas mal.
Toutes les femmes hurlent "Steve" pendant l'amour, pas vrai ?
Pas moi, c'est trop long, comme nom.
Oh, ne boude pas.
Tu possèdes tout ça, tu es déjà au paradis.
Oh, mon Dieu.
Pourquoi se soucier de plus tard ?
Je ne suis que celui qui partage ta couche
maintenant, dans tes années de vieillesse.
Tu dois t'occuper de moi quand je serai mort.
Mon coiffeur devra me coiffer,
pas le type de la morgue.
Tu sais, celui qui coiffe Al.
Je te préviens, Marcie.
Je refuse de danser si tu n'acceptes pas.
Mais ma mère vient ce soir.
J'ai fait cette cassette pour qu'elle n'ait plus à se déplacer.
Je sens ma migraine qui s'installe.
Très bien, tu sais que je ne peux rien te refuser.
- Oh, Steve. - Steve ?
Si c'est comme ça, rentrons à la maison.
Je vais te chambouler à tel point que tu en oublieras ce Steve à jamais.
Ça marche à chaque fois.
Pourquoi tu ne me chamboules pas, Al ?
Parce que je préfèrerais te lapider.
Peg, il me reste un caleçon propre
du paquet de trois que tu as acheté au printemps 79.
J'aimerais le porter à mon enterrement.
Très bien.
Impressionne Fuzzy avec le caleçon de notre 13e anniversaire.
Vous autres cadavres masculins êtes tous les mêmes.
Pas une pensée pour la femme
qui a consacré sa vie à vous pousser dans la tombe.
Tu ne sais pas ce que c'est.
Une morte, seule.
Ça n'intéresse aucun homme.
Ou alors, une jeune morte.
Ma vie est terminée.
Je serai une morte avec des enfants. Oh, mon Dieu !
Qui voudra épouser une morte avec des enfants ?
Peut-être Mickey Rooney.
D'ici là, j'aurai de la chance si j'ai Andy Rooney.
Je ne plaisante pas, je veux être enterrée avec toi.
- Je sens que je vais pleurer. - Pitié !
- Si, ça vient ! - Oh non !
Je ne veux pas être seule.
Tu ne m'aimes pas.
D'accord, très bien, Peg !
Tu as déjà ruiné ma vie, autant ruiner ma mort.
Oh, Al.
"Oh, Al", en effet.
- Un superbe cercueil. - Très beau.
Haut de gamme.
Bronze massif,
doublure velours, très douillette.
Il y a un mort à l'intérieur !
Harry, quelqu'un a dû le déterrer.
J'ai dormi longtemps ?
Ils ont dû sentir ses chaussettes.
Maman, si je puis me permettre,
épargnez l'argent que vous voulez dépenser
et laissez-nous nous occuper de tout quand viendra ce jour sombre.
T'avais pas dit qu'on les mettrait sur le barbecue
et qu'on jetterait leurs cendres dans les toilettes ?
T'as changé d'avis ?
Tu te ramollis ?
Vous avez un sacré sens de l'humour, vous deux.
Eh bien, c'est...
Chéri, il faut l'acheter aujourd'hui.
Tu aimes celui-ci ?
- Oui. - Pas moi.
Montrez-moi autre chose.
Il manque un peu de hauteur.
Pour mes cheveux.
Oh, et bien...
on pourrait mettre un couvercle en bulle.
Conçu pour faire passer les coiffures volumineuses dans l'éternité.
Waouh, j'ai un haut à bulle !
T'auras des bulles tant qu'il y aura des soutifs solides.
- Tu les aimes, hein ? - Oui.
Vous êtes très prévoyants.
Vous devez souffrir d'un mal incurable.
Oui,
le mariage.
C'est assez courant, en effet.
La plupart pensent que le mariage
facilite la transition vers la mort.
J'ai des clients, excusez-moi.
- On va les brûler ? - Oui, c'est ce que j'essaie...
Vous êtes mourants ?
Non, les puceaux sont naturellement pâles.
D'où ce coloris sain sur ses joues.
Vous êtes donc frère et sœur.
Il faut toujours prévoir à l'avance.
Le monde étant ce qu'il est,
vous n'avez pas la moindre chance.
Je ne peux pas dire que ça me navre, cependant.
Beaucoup de jeunes prévoient leur enterrement.
C'est tendance.
Dans le métier, on dit :
"Ça creuse ?"
Vous êtes d'un macabre très cool.
C'est sûr. Parlons plutôt cercueil.
Celui-là est tout à fait votre style, jeune homme.
Notre Tortue Ninja Mutante Teenager.
Michael Jackson en a acheté un pour Macaulay.
C'est une surprise.
Il n'a pas besoin de cercueil, une boîte de Trix suffira.
Elle dit ça parce que je le fais comme un lapin.
Vous pensez que papa devrait porter son alliance dans la mort ?
J'ai dit jusqu'à la mort.
Après ma mort, je pourrais sortir avec une autre.
C'est ça ?
Ton repos éternel ?
Y a pas de place pour moi.
C'est pour ça que ce sera un repos éternel.
Ça craint.
Je veux être enterrée au-dessus du sol.
Je ne veux pas que les insectes m'ennuient.
Ils me mordent toujours.
C'est parce que je suis si tendre.
Ou peut-être à cause des 200 bonbons qu'elle ingurgite chaque semaine.
Je veux un autre endroit.
Fais ce que tu veux, j'ai mon endroit.
Près de Fuzzball.
Dites-moi si vous n'en voulez plus.
Fuzzy McGee était considéré comme un génie, en France.
Ils l'appelaient Le Grand Fuzz.
Quand la nouvelle atteindra Paris, cet endroit grouillera
de gens bien plus grossiers que vous.
J'ai bien fait d'acheter.
Remets ce grand poil dans ton nez, tu veux ?
Vous voyez pourquoi j'ai commandé une bulle pour lui aussi ?
Vous savez,
il paraît que les poils de nez continuent de pousser, après la mort.
Mettez-lui bien le visage vers le haut.
Comme ça, les poils pourront percer
et ça fera comme un arbre.
- Gratuit, en plus. - Oui.
Je veux être enterrée près de Al.
Voilà ce qu'on va faire.
On va déplacer Fuzzy par là.
Qui a cette place, là ?
C'est celle de sa fidèle mule.
On peut sûrement déplacer la mule.
Découpons-la en morceaux
et enterrons-la dans des boîtes pour chien.
Tout le monde sera content, comme ça.
On déterre Fuzz, on le met dans le trou de la mule,
et moi, je prends cette place !
Comme ça nous serons ensemble pour l'éternité.
J'ai déjà l'impression que ça fait une éternité.
Fais comme si on était au lit, laisse-moi m'occuper de tout.
Combien pour le tout ?
Voyons.
Les bulles, déterrer un mort,
ignorer ses dernières volontés,
hacher une mule.
Taxe et pourboire.
Disons 27 000 $.
Faudra couper sur les extras.
Oui, deux concessions et vous nous jetez dedans ?
C'est vous qui creusez, ou nous ?
Elle pourrait le faire.
Venons-en au fait, monsieur.
Combien pouvez-vous dépenser ?
Cent dollars.
Espèces de rigolos.
Les gens comme vous retirent la joie de la mort.
Vous avez l'air vraiment malades.
Votre fille aimerait sûrement économiser quelques sous,
vous voyez ce que je veux dire...
C'est vraiment dommage.
On n'a pas assez pour t'enterrer.
Je serai mort tout seul.
Je suis impatient.
Et moi, alors ?
Débrouille-toi toute seule, je m'en fiche.
Enterre-toi où tu veux, je ne bouge pas.
RÉSERVÉ POUR A. BUNDY
Eh bien, Fuzzy, on est tous les deux.
Elle t'aurait rendu fou.
Et au cas où tu aurais entendu,
jamais j'aurais permis de déplacer ta mule.
Et puis on va avoir un arbre.
Ça va être génial.
Je te raconterai mes histoires de foot de l'école.
Et tu me diras où ils allaient aux toilettes dans l'Ouest.
C'est près du cheval, pour lui faire porter le chapeau, pas vrai ?
On s'est occupés de tout.
- Pour 100 $. - Sans me déplacer ?
Non, tu restes près de Fuzzy.
Alors fais ce que tu veux.
Que fais-tu, Peg ?
Je te montre où je serai.
On partagera une tombe.
Ils vont nous empiler.
C'est pas super ?
Le premier qui meurt sera au fond.
Ça sera moi !
Je sais !
RÉSERVÉ POUR A. BUNDY
Traduction : Laure Rose